Lustige 'Arzt'-Witze
Viel Spaß beim ablachen!
Eine Frau beschwert sich beim Arzt
Es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdarsch hätte. Der Arzt verschreibt ihr etwas. Sie fragt: „Herr Doktor, was haben Sie mir denn verschrieben?“ „Eine Erlaubnis, auf der Strasse zu scheissen.“
Eine Frau beschwert sich beim Arzt
Es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdarsch hätte. Der Arzt verschreibt ihr etwas. Sie fragt: „Herr Doktor, was haben Sie mir denn verschrieben?“ „Eine Erlaubnis, auf der Strasse zu scheissen.“
Vom Wehrdienst freigestellt
Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm
Vom Wehrdienst freigestellt
Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm
Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt
„Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!“ „Donnerwetter“, sagt der Stationsarzt, „jetzt übertreibt er aber gewaltig!“
Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt
„Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!“ „Donnerwetter“, sagt der Stationsarzt, „jetzt übertreibt er aber gewaltig!“
Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank
Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert sie ihm zu: „Ich bin gar nicht krank. Aber die gnädige Frau schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe nicht
Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank
Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert sie ihm zu: „Ich bin gar nicht krank. Aber die gnädige Frau schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe nicht
Eine Frau mit unklaren gesundheitlichen Beschwerden kommt zum Arzt
„Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem“, klärt der Arzt auf, „ich führe nur das Thermometer in ihren After ein!“ Die Frau macht sich frei. Plötzlich: „Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der
Eine Frau mit unklaren gesundheitlichen Beschwerden kommt zum Arzt
„Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem“, klärt der Arzt auf, „ich führe nur das Thermometer in ihren After ein!“ Die Frau macht sich frei. Plötzlich: „Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der
Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater
„Sie müssen meiner Tochter helfen, sie bildet sich nämlich ein, ein Huhn zu sein.“ „Seit wann denn?“ „Seit drei Jahren“, sagt die Mutter sorgenvoll. „Und da kommen sie erst jetzt?“ „Wir haben doch die Eier so nötig gebraucht.“
Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater
„Sie müssen meiner Tochter helfen, sie bildet sich nämlich ein, ein Huhn zu sein.“ „Seit wann denn?“ „Seit drei Jahren“, sagt die Mutter sorgenvoll. „Und da kommen sie erst jetzt?“ „Wir haben doch die Eier so nötig gebraucht.“
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht S Z W A X N Y S T E C Z, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ „Lesen?“ ruft der Tscheche erstaunt aus, „Ich kenne den Kerl!“
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht S Z W A X N Y S T E C Z, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ „Lesen?“ ruft der Tscheche erstaunt aus, „Ich kenne den Kerl!“
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses
Die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses
Die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich
Ein Mann beim Psychiater
„Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm …“ Der Arzt: „Machen Sie das nochmal.“ „Brumm, brumm, brumm.“ „Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!“
Ein Mann beim Psychiater
„Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm …“ Der Arzt: „Machen Sie das nochmal.“ „Brumm, brumm, brumm.“ „Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!“
Kommt ein Mann in die Apotheke
„Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.“ „Wie bitte?“ „Eine Dose Hodenfarbe!“ „Wie kommen Sie denn darauf?“ „Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen
Kommt ein Mann in die Apotheke
„Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.“ „Wie bitte?“ „Eine Dose Hodenfarbe!“ „Wie kommen Sie denn darauf?“ „Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen
„Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!“
„Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!“ beschwert sich der zweiundneunzig-Jährige Herr Grünlich beim Psychiater. „Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!“ „Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!“ beruhigt ihn der Arzt. „Nun ja – aber
„Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!“
„Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!“ beschwert sich der zweiundneunzig-Jährige Herr Grünlich beim Psychiater. „Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!“ „Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!“ beruhigt ihn der Arzt. „Nun ja – aber
Der Gefängnisarzt macht eine Morgenvisite
Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: „Stuhl?“ – „Heute normal.“ Beim zweiten: „Stuhl?“ – „Gestern etwas dünn Herr Doktor.“ Beim dritten: „Stuhl?“ – „Morgen – elektrisch.“
Der Gefängnisarzt macht eine Morgenvisite
Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: „Stuhl?“ – „Heute normal.“ Beim zweiten: „Stuhl?“ – „Gestern etwas dünn Herr Doktor.“ Beim dritten: „Stuhl?“ – „Morgen – elektrisch.“
Mitten im Sinfoniekonzert
Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: „Ist hier ein Arzt im Saal?“ Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: „Ist hier ein
Mitten im Sinfoniekonzert
Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: „Ist hier ein Arzt im Saal?“ Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: „Ist hier ein
„Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!“
Arzt: „Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!“ Musiker: „Wovon denn?“
„Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!“
Arzt: „Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!“ Musiker: „Wovon denn?“
Maßnahmen zur Keimfreimachung des Trinkwassers
In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zur Keimfreimachung des Trinkwassers durch. „Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zumachen?“, fragt er. „Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es.“ „Sehr gut! Machen Sie noch etwas?“ „Ja,
Maßnahmen zur Keimfreimachung des Trinkwassers
In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zur Keimfreimachung des Trinkwassers durch. „Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zumachen?“, fragt er. „Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es.“ „Sehr gut! Machen Sie noch etwas?“ „Ja,
Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema „Doping im Fußball“
„Doping im Fußball bringt nix – das Zeug muss in die Spieler!“
Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema „Doping im Fußball“
„Doping im Fußball bringt nix – das Zeug muss in die Spieler!“
