Lustige 'Geld'-Witze
Viel Spaß beim ablachen!

Lach über Dies & Das

25 Gründe an denen du erkennst, ob du erwachsen bist …

1. Du im Kühlschrank mehr Essen als Getränke hast. 2. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst, anstatt ins Bett zu gehen. 3. Du nicht mehr von mittags bis 20.00 Uhr abends pennen kannst. 4. Du Kornflakes tatsächlich zum Frühstück isst

Lach über Dies & Das

25 Gründe an denen du erkennst, ob du erwachsen bist …

1. Du im Kühlschrank mehr Essen als Getränke hast. 2. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst, anstatt ins Bett zu gehen. 3. Du nicht mehr von mittags bis 20.00 Uhr abends pennen kannst. 4. Du Kornflakes tatsächlich zum Frühstück isst

Lach über Blondinen

Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren

„Was kostet der weiße Vibrator?“ – „70 Euro,“ antwortet der Verkäufer. „Und der Schwarze daneben?“ – „Der ist etwas Spezielles, der kostet 140 Euro!“ „Gut, ich nehme den Schwarzen!“ Sie zahlt und geht. Nun betritt eine Negerin den Shop und

Lach über Blondinen

Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren

„Was kostet der weiße Vibrator?“ – „70 Euro,“ antwortet der Verkäufer. „Und der Schwarze daneben?“ – „Der ist etwas Spezielles, der kostet 140 Euro!“ „Gut, ich nehme den Schwarzen!“ Sie zahlt und geht. Nun betritt eine Negerin den Shop und

Lach über Weicheier

Weichei-Sprüche von A – Z

0,0 Promillefahrer Abilerner Ablaufdatumleser ABS-Bremser Abziehbildtatoowierer Achselschweißabwascher Achterbahn-in-der-Mitte- Sitzer ADAC-Goldkarteninhaber Airbagnachrüster Aktienfrühverkäufer Aldi-Schuh-Träger Alienentführungsangsthaber Alkoholfreies-Bier-Trinker Alpträumer Altpapiersammler Altreifensammler Alufoliennochmalbenutzer Aluminiumgriller Ampel-Grüngänger Ampel-Ranroller Ampeldrücker Andy-Möller-Fan Angorawäscheträger Anhängerkupplungs-Schutzkappenbenutzer Anstandsrestelasser Antialkoholiker Apfelschäler Arm-Ellenbogen-Knieschoner-Inliner Aschenbecherauswischer Aschenbecherspüler Aspirin-mit-Wasser-Einnehmer Aspirinschlucker Audifahrer Auf-dem-Klo-Frauenzeitschriften-Leser Auf-den-Anruf-der-Freundin-Warter Auf-Fettgehalt-Schauer Auf-jede-Email-Antworter Auf-Rolltreppe-Rechts-Steher

Lach über Weicheier

Weichei-Sprüche von A – Z

0,0 Promillefahrer Abilerner Ablaufdatumleser ABS-Bremser Abziehbildtatoowierer Achselschweißabwascher Achterbahn-in-der-Mitte- Sitzer ADAC-Goldkarteninhaber Airbagnachrüster Aktienfrühverkäufer Aldi-Schuh-Träger Alienentführungsangsthaber Alkoholfreies-Bier-Trinker Alpträumer Altpapiersammler Altreifensammler Alufoliennochmalbenutzer Aluminiumgriller Ampel-Grüngänger Ampel-Ranroller Ampeldrücker Andy-Möller-Fan Angorawäscheträger Anhängerkupplungs-Schutzkappenbenutzer Anstandsrestelasser Antialkoholiker Apfelschäler Arm-Ellenbogen-Knieschoner-Inliner Aschenbecherauswischer Aschenbecherspüler Aspirin-mit-Wasser-Einnehmer Aspirinschlucker Audifahrer Auf-dem-Klo-Frauenzeitschriften-Leser Auf-den-Anruf-der-Freundin-Warter Auf-Fettgehalt-Schauer Auf-jede-Email-Antworter Auf-Rolltreppe-Rechts-Steher

Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank

Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert sie ihm zu: „Ich bin gar nicht krank. Aber die gnädige Frau schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe nicht

Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank

Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert sie ihm zu: „Ich bin gar nicht krank. Aber die gnädige Frau schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe nicht

Lach über Mensch & Tier

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs

Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: „Die häßlichste, die Sie haben!“. Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. „Kein

Lach über Mensch & Tier

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs

Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: „Die häßlichste, die Sie haben!“. Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. „Kein

Lieber einen dicken Chef

Lieber einen dicken Chef als ein dünnes Gehalt.

Lieber einen dicken Chef

Lieber einen dicken Chef als ein dünnes Gehalt.

Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch

„Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen“, sagt er, „obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen – 50 Euro?“ „Erinnern Sie sich denn nicht mehr?“ will der Anwalt wissen, „da

Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch

„Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen“, sagt er, „obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen – 50 Euro?“ „Erinnern Sie sich denn nicht mehr?“ will der Anwalt wissen, „da

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten

Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: „Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?“ Der Anwalt erwiderte: „Natürlich.

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten

Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: „Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?“ Der Anwalt erwiderte: „Natürlich.

Vielen Dank für die Gehaltserhöhung

Azubi: „Vielen Dank für die Gehaltserhöhung, Chef. Und hier sind die Negative.“

Vielen Dank für die Gehaltserhöhung

Azubi: „Vielen Dank für die Gehaltserhöhung, Chef. Und hier sind die Negative.“

Peg, wie ist das überhaupt möglich?

Peg, wie ist das überhaupt möglich? Ich arbeite seit 25 Jahren und habe NICHTS!

Peg, wie ist das überhaupt möglich?

Peg, wie ist das überhaupt möglich? Ich arbeite seit 25 Jahren und habe NICHTS!

Lach über Prominente

Drei Knaben waren in Washington unterwegs

Drei Knaben waren in Washington unterwegs, als sie in einem Teich einen Mann ertrinken sahen. Sie stürzten sich sofort ins Wasser und retteten den Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, dass der Gerettete Bill Clinton war. Bill war glücklich

Lach über Prominente

Drei Knaben waren in Washington unterwegs

Drei Knaben waren in Washington unterwegs, als sie in einem Teich einen Mann ertrinken sahen. Sie stürzten sich sofort ins Wasser und retteten den Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, dass der Gerettete Bill Clinton war. Bill war glücklich

Lach über Kfz-Kennzeichen

Auto-Kennzeichen: OG (Offenburg)

OG (Offenburg): Ohne Geld

Lach über Kfz-Kennzeichen

Auto-Kennzeichen: OG (Offenburg)

OG (Offenburg): Ohne Geld

Lach über Frauen

12 Sätze der perfekten Frau

Bist Du sicher, dass Du schon genug getrunken hast? Das war ein toller Furz! Mach noch so einen stinkigen! Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen. Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen. Solltest

Lach über Frauen

12 Sätze der perfekten Frau

Bist Du sicher, dass Du schon genug getrunken hast? Das war ein toller Furz! Mach noch so einen stinkigen! Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen. Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen. Solltest

„Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!“

Arzt: „Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!“ Musiker: „Wovon denn?“

„Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!“

Arzt: „Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!“ Musiker: „Wovon denn?“

Lach über Bundeswehr

„Warum musstest Du eigentlich nie zur Bundeswehr?“

„Verstehe ich auch nicht, dabei habe ich bei jeder Musterung mit dem Stabsarzt um 1000 Euro gewettet, dass ich absolut untauglich bin.“

Lach über Bundeswehr

„Warum musstest Du eigentlich nie zur Bundeswehr?“

„Verstehe ich auch nicht, dabei habe ich bei jeder Musterung mit dem Stabsarzt um 1000 Euro gewettet, dass ich absolut untauglich bin.“

Lach über Letzte Worte

Letzte Worte des deutschen Touristen in Miami

„Ich habe kein Geld! HILFE!“

Lach über Letzte Worte

Letzte Worte des deutschen Touristen in Miami

„Ich habe kein Geld! HILFE!“