Lustige 'Lehrer'-Witze
Viel Spaß beim ablachen!
Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause
Lehrerin: „Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.“ Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: „Babys kommen aus dem Apfelbaum!“ Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage
Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause
Lehrerin: „Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.“ Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: „Babys kommen aus dem Apfelbaum!“ Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage
Zeichnen Sie einen waagerechten Strich …
Professor: „Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schliessen Sie diese leise von außen!“
Zeichnen Sie einen waagerechten Strich …
Professor: „Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schliessen Sie diese leise von außen!“
Student in einem Brief an seinen Vater
Student in einem Brief an seinen Vater: „Papa, wo bleibt mein Geld?“ Antwort des Vaters: „Hier“
Student in einem Brief an seinen Vater
Student in einem Brief an seinen Vater: „Papa, wo bleibt mein Geld?“ Antwort des Vaters: „Hier“
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: „Wondrak, woran ist der Mann gestorben?“ Wondrak: „Klarer Fall, Herzinfarkt.“ Professor: „Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?“ Dierspiegl: „Gehirntumor, zu spät erkannt, tot.“ Professor:
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: „Wondrak, woran ist der Mann gestorben?“ Wondrak: „Klarer Fall, Herzinfarkt.“ Professor: „Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?“ Dierspiegl: „Gehirntumor, zu spät erkannt, tot.“ Professor:
Die Sitze sind nur fuer jeweils EINE Person gedacht
Die Sitze sind nur fuer jeweils EINE Person gedacht. Dies gilt auch für Studenten, die gerade ihre Traumfrau getroffen haben.
Die Sitze sind nur fuer jeweils EINE Person gedacht
Die Sitze sind nur fuer jeweils EINE Person gedacht. Dies gilt auch für Studenten, die gerade ihre Traumfrau getroffen haben.
Fragt der Jura-Student
Fragt der Jura-Student: „Du, wieviel Uhr ist es?“ Drauf der Publ.-Student: „Dezember…“ „Oh, keine Details“ „Wintersemester!“
Fragt der Jura-Student
Fragt der Jura-Student: „Du, wieviel Uhr ist es?“ Drauf der Publ.-Student: „Dezember…“ „Oh, keine Details“ „Wintersemester!“
Warste gestern auf der Demo?
„Warste gestern auf der Demo?“ „Logo.“ „Und? Waren viele da?“ „Ja, es war so voll, dass die Polizei gar nicht wusste, wo sie hintreten sollte.“
Warste gestern auf der Demo?
„Warste gestern auf der Demo?“ „Logo.“ „Und? Waren viele da?“ „Ja, es war so voll, dass die Polizei gar nicht wusste, wo sie hintreten sollte.“
Was ist ein radikaler Student?
Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.
Was ist ein radikaler Student?
Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.
Während einer Vorlesung für Medizinstudenten
Während einer Vorlesung fuer Medizinstudenten nannte der Professor als die zwei besten Eigenschaften eines Arztes scharfe Beobachtungsgabe und die Fähigkeit, Ekel zu überwinden. Er demonstrierte es den Studenten, indem er mit dem Zeigefinger in einer ekel- erregenden Flüssigkeit rührte und
Während einer Vorlesung für Medizinstudenten
Während einer Vorlesung fuer Medizinstudenten nannte der Professor als die zwei besten Eigenschaften eines Arztes scharfe Beobachtungsgabe und die Fähigkeit, Ekel zu überwinden. Er demonstrierte es den Studenten, indem er mit dem Zeigefinger in einer ekel- erregenden Flüssigkeit rührte und
Professor: „Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?
„Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?“ Sie wird rot und stottert: „Der…, das …“ „Falsch, die Pupille“, entgegnet der Professor. „Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die
Professor: „Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?
„Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?“ Sie wird rot und stottert: „Der…, das …“ „Falsch, die Pupille“, entgegnet der Professor. „Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: „Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?“ Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: „Jawohl,
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: „Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?“ Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: „Jawohl,
Professor: „Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!“
Der Professor: „Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!“ Der Medizinstudent: „Handschellen!“
Professor: „Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!“
Der Professor: „Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!“ Der Medizinstudent: „Handschellen!“
Ein Student möchte seinen Vortragsstil verbessern
„Sie haben meine Rede gehört, Herr Professor. Meinen Sie, ich könnte meinen Vortragsstil noch verbessern, wenn ich es wie Demosthenes mit Kieselsteinen im Mund probiere?“ Der Gefragte: „Ich rate Ihnen zu rasch abbindendem Zement!“
Ein Student möchte seinen Vortragsstil verbessern
„Sie haben meine Rede gehört, Herr Professor. Meinen Sie, ich könnte meinen Vortragsstil noch verbessern, wenn ich es wie Demosthenes mit Kieselsteinen im Mund probiere?“ Der Gefragte: „Ich rate Ihnen zu rasch abbindendem Zement!“
Professor: „Zeichnen Sie mal einen großen Kreis an die Tafel.“
Professor zum Studenten: „Zeichnen Sie mal einen großen Kreis an die Tafel.“ Student zuerst verdutzt, zeichnet dann den Kreis. Professor: „Sehen Sie, das sind Sie: Eine große Null!“
Professor: „Zeichnen Sie mal einen großen Kreis an die Tafel.“
Professor zum Studenten: „Zeichnen Sie mal einen großen Kreis an die Tafel.“ Student zuerst verdutzt, zeichnet dann den Kreis. Professor: „Sehen Sie, das sind Sie: Eine große Null!“
