Lustige 'Österreicher'-Witze
Viel Spaß beim ablachen!
Auto-Kennzeichen: AÖ– (Altötting)
AÖ– (Altötting): Ausgewanderter Österreicher
Auto-Kennzeichen: AÖ– (Altötting)
AÖ– (Altötting): Ausgewanderter Österreicher
Gegen Angriffe kann man sich wehren
Gegen Angriffe kann man sich wehren, gegen Lob ist man machtlos. (Sigmund Freud, österr. Psychologe & Psychiater, 1856-1939)
Gegen Angriffe kann man sich wehren
Gegen Angriffe kann man sich wehren, gegen Lob ist man machtlos. (Sigmund Freud, österr. Psychologe & Psychiater, 1856-1939)
Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze
Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: „Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 Euro!“ Daraufhin der Österreicher: „Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!“ Meldet sich
Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze
Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: „Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 Euro!“ Daraufhin der Österreicher: „Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!“ Meldet sich
Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens
Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: „Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen …“
Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens
Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: „Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen …“
In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen
„Wenn ihr überleben wollt“, so der Häuptling, „müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!“ Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint:
In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen
„Wenn ihr überleben wollt“, so der Häuptling, „müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!“ Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint:
Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier
Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: „Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt“ … und deutet auf die Bullaugen.
Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier
Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: „Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt“ … und deutet auf die Bullaugen.
Ein Mann kommt in eine Kneipe im Burgenland
„Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: …“ Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme: „Also … ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist
Ein Mann kommt in eine Kneipe im Burgenland
„Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: …“ Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme: „Also … ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist
Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier
„Unglaublich, was hier alles in die Wandschränke passt.“ … und deutet dabei auf die Bullaugen.
Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier
„Unglaublich, was hier alles in die Wandschränke passt.“ … und deutet dabei auf die Bullaugen.
Ein Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze
Der Zöllner schaut die drei Neger an und sagt: „Hoppla, hats gebrannt?“
Ein Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze
Der Zöllner schaut die drei Neger an und sagt: „Hoppla, hats gebrannt?“
Fünf Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-österreichische Grenze
Da hält sie der östereichische Zöllner an und sagt: „Einer von ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!“ Die fünf Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und
Fünf Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-österreichische Grenze
Da hält sie der östereichische Zöllner an und sagt: „Einer von ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!“ Die fünf Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und
Wolfgang Schüssel sitzt im Büro
Jemand klopft an die Tür. Es ist der Teufel persönlich. „Erschrecken Sie nicht“, sagt er, „ich will mit Ihnen nur ein Geschäft machen. Ich mache Sie zum österreichischen Bundeskanzler.“ „Und was wäre die Gegenleistung?“ „Ich kriege dafür ihre Seele, die
Wolfgang Schüssel sitzt im Büro
Jemand klopft an die Tür. Es ist der Teufel persönlich. „Erschrecken Sie nicht“, sagt er, „ich will mit Ihnen nur ein Geschäft machen. Ich mache Sie zum österreichischen Bundeskanzler.“ „Und was wäre die Gegenleistung?“ „Ich kriege dafür ihre Seele, die
Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten auf einer Baustelle
Sie nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen das selbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte: „Schinkenbrot! Schon wieder Schinkenbrot! Ich aß nur dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Schinkenbrotes hasse!“ Der
Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten auf einer Baustelle
Sie nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen das selbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte: „Schinkenbrot! Schon wieder Schinkenbrot! Ich aß nur dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Schinkenbrotes hasse!“ Der
Wie steigert man Stadtstreicher?
Stadtstreicher, Landstreicher, Österreicher.
Wie steigert man Stadtstreicher?
Stadtstreicher, Landstreicher, Österreicher.
Treffen sich 2 österreichische Schulkameraden nach 20 Jahren wieder
Erzählt der erste das er verheiratet ist und 2 Kinder hat. Erzählt der zweite das er immer noch ledig ist und jeden Tag eine andere Frau vernascht. Fragt der erste ob er denn keine Angst vor Aids hätte. Meint der
Treffen sich 2 österreichische Schulkameraden nach 20 Jahren wieder
Erzählt der erste das er verheiratet ist und 2 Kinder hat. Erzählt der zweite das er immer noch ledig ist und jeden Tag eine andere Frau vernascht. Fragt der erste ob er denn keine Angst vor Aids hätte. Meint der
Die dünnsten Bücher der Welt
Die grössten Schottischen Auslandsinvestitionen Italienische Helden Britische Kochkunst Amerikanische Kulturgeschichte Österreichische Nobelpreisträger
Die dünnsten Bücher der Welt
Die grössten Schottischen Auslandsinvestitionen Italienische Helden Britische Kochkunst Amerikanische Kulturgeschichte Österreichische Nobelpreisträger
Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten
… um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. „Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm,“ sagte er. „Du solltest das nicht so ernst nehmen,“ anwortete der Bundesratspräsident, „Es handelt
Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten
… um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. „Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm,“ sagte er. „Du solltest das nicht so ernst nehmen,“ anwortete der Bundesratspräsident, „Es handelt