Lustige 'Religion'-Witze
Viel Spaß beim ablachen!
Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Straße
Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: „Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!“
Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Straße
Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: „Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!“
Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass
Petrus sagt: „Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können.“ „Nein, nein“, sagt die Blondine, „das tut bestimmt weh, das
Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass
Petrus sagt: „Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können.“ „Nein, nein“, sagt die Blondine, „das tut bestimmt weh, das
Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel
An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: „Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?“ Antwortet Petrus: „Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt.“
Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel
An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: „Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?“ Antwortet Petrus: „Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt.“
Der Pfarrer stattet dem Kindergarten einen Besuch ab
Er fragt ein kleines Mädchen: „Weißt Du, wer ich bin?“ „Na klar, Du bist der Nachrichtensprecher aus der Kirche …“
Der Pfarrer stattet dem Kindergarten einen Besuch ab
Er fragt ein kleines Mädchen: „Weißt Du, wer ich bin?“ „Na klar, Du bist der Nachrichtensprecher aus der Kirche …“
Der Pfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen
Der Pfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht, meint er nur: „Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der
Der Pfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen
Der Pfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht, meint er nur: „Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der
Eines Tages im Himmel
Gott ruft Petrus zu sich: „Petrus, ich habe jetzt sehr lange gearbeitet und möchte nun eine Woche Urlaub machen. Du wirst in der Zeit für mich die Menschen machen.“ Petrus: „OK, zeigt ihr mir denn auch wie das geht?“ Gott:
Eines Tages im Himmel
Gott ruft Petrus zu sich: „Petrus, ich habe jetzt sehr lange gearbeitet und möchte nun eine Woche Urlaub machen. Du wirst in der Zeit für mich die Menschen machen.“ Petrus: „OK, zeigt ihr mir denn auch wie das geht?“ Gott:
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis
Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: „Scheiße, daneben!“ Die Nonne ermahnt den Pfarrer, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis
Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: „Scheiße, daneben!“ Die Nonne ermahnt den Pfarrer, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt
Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker
Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall.
Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker
Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall.
Worin liegt der Unterschied?
Ob eine Frau Dir vertraut, Dich Liebt oder Dich Vergöttert? Vertrauen ist Blasen. Lieben ist Schlucken. Vergöttern ist Gurgeln!
Worin liegt der Unterschied?
Ob eine Frau Dir vertraut, Dich Liebt oder Dich Vergöttert? Vertrauen ist Blasen. Lieben ist Schlucken. Vergöttern ist Gurgeln!
Drei große Dirigenten streiten sich, wer von ihnen der Größte sei
„Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der größte Dirigent sei.“ Meint der zweite: „Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen und hat gesagt, dass ich der Größte wäre.“ Darauf der dritte: „Was soll ich gesagt haben?“
Drei große Dirigenten streiten sich, wer von ihnen der Größte sei
„Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der größte Dirigent sei.“ Meint der zweite: „Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen und hat gesagt, dass ich der Größte wäre.“ Darauf der dritte: „Was soll ich gesagt haben?“
Ein Anwalt starb und kam in den Himmel
Aber er war nicht zufrieden mit seiner Unterkunft. Er reklamierte bei Petrus, der ihm sagte, dass die einzige Möglichkeit die er habe, um die Unterkunft wechseln zu können, sei die Verfügung mittels Verwaltungsgerichtsbeschwerde anzufechten. Der Anwalt sagte sofort, dass er
Ein Anwalt starb und kam in den Himmel
Aber er war nicht zufrieden mit seiner Unterkunft. Er reklamierte bei Petrus, der ihm sagte, dass die einzige Möglichkeit die er habe, um die Unterkunft wechseln zu können, sei die Verfügung mittels Verwaltungsgerichtsbeschwerde anzufechten. Der Anwalt sagte sofort, dass er
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett
Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett
Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das
Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen
„Rette ihn“ bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: „Steh auf und geh!“ Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich
Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen
„Rette ihn“ bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: „Steh auf und geh!“ Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich
Karl Barth kommt in den Himmel
(Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe der es mit der Dogmatik hatte …) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: „Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch
Karl Barth kommt in den Himmel
(Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe der es mit der Dogmatik hatte …) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: „Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch
Der Boss des Stahlkonzerns ist gestorben
Er kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: „Nimm mir bloß den Stahlboss ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt.“
Der Boss des Stahlkonzerns ist gestorben
Er kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: „Nimm mir bloß den Stahlboss ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt.“
Kommt ein Priester in den Himmel
Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen – Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt
Kommt ein Priester in den Himmel
Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen – Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt
