Über Fußball mal so richtig ablachen

Lach über Fußball

Lothar Matthäus nach einem Auslandsturnier von Bayern München

Reporter: „Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?“ Matthäus: „Super, ich war echt super drauf, ich habe 2 Bombentore in einem Spiel geschossen.“ Reporter: „Herzlichen Glückwunsch, wie ging das Spiel aus?“ Matthäus: „1:1.“

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Lothar Matthäus nach einem Auslandsturnier von Bayern München

Reporter: „Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?“ Matthäus: „Super, ich war echt super drauf, ich habe 2 Bombentore in einem Spiel geschossen.“ Reporter: „Herzlichen Glückwunsch, wie ging das Spiel aus?“ Matthäus: „1:1.“

Lach über Fußball

Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema „Doping im Fußball“

„Doping im Fußball bringt nix – das Zeug muss in die Spieler!“

Lach über Fußball

Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema „Doping im Fußball“

„Doping im Fußball bringt nix – das Zeug muss in die Spieler!“

Lach über Fußball

Wer bildete die erste Fussballmannschaft?

Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht: Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits.

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Wer bildete die erste Fussballmannschaft?

Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht: Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits.

Lach über Fußball

Warum macht die deutsche Fußball-Nationalmannschaft nach der WM eine Tournee durch Deutschlands Altenheime?

Weil die Spieler ihre ehemaligen Klassenkameraden wiedersehen wollen.

Lach über Fußball

Warum macht die deutsche Fußball-Nationalmannschaft nach der WM eine Tournee durch Deutschlands Altenheime?

Weil die Spieler ihre ehemaligen Klassenkameraden wiedersehen wollen.

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Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica?

Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.

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Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica?

Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.

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Klinsmann steht im Himmel vor Petrus

Fragt der erstaunt: „Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?“

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Klinsmann steht im Himmel vor Petrus

Fragt der erstaunt: „Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?“

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Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel

An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: „Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?“ Antwortet Petrus: „Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt.“

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Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel

An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: „Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?“ Antwortet Petrus: „Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt.“

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Was unterscheidet einen Marienkäfer von Eintracht Frankfurt?

Der Marienkäfer hat entschieden mehr Punkte!

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Was unterscheidet einen Marienkäfer von Eintracht Frankfurt?

Der Marienkäfer hat entschieden mehr Punkte!

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Möller humpelt vom Platz

Besorgt kommt ihm Michael Skibbe entgegen und fragt: „Schlimm verletzt?“ Möller: „Nee, mein Bein ist eingeschlafen!“ Skibbe: „Na gut, geh duschen!“ Möller: „Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!“

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Möller humpelt vom Platz

Besorgt kommt ihm Michael Skibbe entgegen und fragt: „Schlimm verletzt?“ Möller: „Nee, mein Bein ist eingeschlafen!“ Skibbe: „Na gut, geh duschen!“ Möller: „Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!“

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Haben Sie drei Sekunden Zeit?

… fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. „Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!“

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Haben Sie drei Sekunden Zeit?

… fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. „Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!“

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Der Fußballer fragt den Schiedsrichter

„Wie heißt denn ihr Hund?“ „Ich habe keinen Hund!?!“ „Oh, das tut mir aber leid. Blind – und keinen Hund.„

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Der Fußballer fragt den Schiedsrichter

„Wie heißt denn ihr Hund?“ „Ich habe keinen Hund!?!“ „Oh, das tut mir aber leid. Blind – und keinen Hund.„

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Am Stammtisch

„Sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?“ „Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!“

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Am Stammtisch

„Sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?“ „Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!“

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Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden

In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: „Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden.“ Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: „Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpass gelungen.“ In diesem Augenblick kommt der Trainer in

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Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden

In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: „Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden.“ Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: „Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpass gelungen.“ In diesem Augenblick kommt der Trainer in

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Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame

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Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame