Über Kirche mal so richtig ablachen
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis
Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: „Scheiße, daneben!“ Die Nonne ermahnt den Pfarrer, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis
Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: „Scheiße, daneben!“ Die Nonne ermahnt den Pfarrer, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt
Kommt eine Nonne in die Kirche es ist gerade Beichttag und sagt
„Bitte verzeih mir, ich habe einen nackten Mann gesehen.“ Sagt der Beichtvater: „Geh zum Rosenwasser und wasche deine Augen aus.“ Kommt eine andere Nonne zur Beichte und sagt: „Bitte vergeb mir ich habe einen nackten Mann angefasst.“ Sagt der Beichtvater:
Kommt eine Nonne in die Kirche es ist gerade Beichttag und sagt
„Bitte verzeih mir, ich habe einen nackten Mann gesehen.“ Sagt der Beichtvater: „Geh zum Rosenwasser und wasche deine Augen aus.“ Kommt eine andere Nonne zur Beichte und sagt: „Bitte vergeb mir ich habe einen nackten Mann angefasst.“ Sagt der Beichtvater:
Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker
Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall.
Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker
Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall.
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt:“Ist da jemand?“ „Ja.“ „Was soll ich tun?“ „Sprich ein Gebet und lass los.“ Der
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt:“Ist da jemand?“ „Ja.“ „Was soll ich tun?“ „Sprich ein Gebet und lass los.“ Der
Eines Mittags im Paradies
Plötzlich fährt Adam seine Eva an: „Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose?“
Eines Mittags im Paradies
Plötzlich fährt Adam seine Eva an: „Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose?“
Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen
„Rette ihn“ bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: „Steh auf und geh!“ Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich
Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen
„Rette ihn“ bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: „Steh auf und geh!“ Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich
Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier
Der Wirt: „Wir haben kein Zimmer mehr frei.“ Josef: „Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?“ Wirt: „Dafür kann ich doch nichts.“ Josef: „Ich vielleicht?“
Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier
Der Wirt: „Wir haben kein Zimmer mehr frei.“ Josef: „Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?“ Wirt: „Dafür kann ich doch nichts.“ Josef: „Ich vielleicht?“
Bill Clinton und der Papst sterben …
… leider wird etwas verwechselt, der Papst kommt in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel. Nach drei Tagen fällt die Verwechslung auf, nun kommt Bill Clinton in die Hölle und der Papst in den Himmel, auf der Mitte
Bill Clinton und der Papst sterben …
… leider wird etwas verwechselt, der Papst kommt in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel. Nach drei Tagen fällt die Verwechslung auf, nun kommt Bill Clinton in die Hölle und der Papst in den Himmel, auf der Mitte
Karl Barth kommt in den Himmel
(Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe der es mit der Dogmatik hatte …) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: „Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch
Karl Barth kommt in den Himmel
(Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe der es mit der Dogmatik hatte …) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: „Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch
Sagt Gott zu Eva
„Du hast trotz meines Verbotes vom Baum der Erkenntnis gegessen, dafür sollst Du ewig bluten!“ „Aber Adam hat doch auch davon gegessen und außerdem, die Schlange hat Schuld, die hat mich dazu verführt!“ „Na gut, einmal im Monat …“
Sagt Gott zu Eva
„Du hast trotz meines Verbotes vom Baum der Erkenntnis gegessen, dafür sollst Du ewig bluten!“ „Aber Adam hat doch auch davon gegessen und außerdem, die Schlange hat Schuld, die hat mich dazu verführt!“ „Na gut, einmal im Monat …“
Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal
Franzose: „Ist das dort am Tisch nicht Jesus?“ Deutscher geht hin und fragt: „Sind Sie Jesus?“ Jesus: „Ja ich bin es.“ Deutscher geht zurück: „Ja, er ist es.“ Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke
Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal
Franzose: „Ist das dort am Tisch nicht Jesus?“ Deutscher geht hin und fragt: „Sind Sie Jesus?“ Jesus: „Ja ich bin es.“ Deutscher geht zurück: „Ja, er ist es.“ Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke
Der Boss des Stahlkonzerns ist gestorben
Er kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: „Nimm mir bloß den Stahlboss ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt.“
Der Boss des Stahlkonzerns ist gestorben
Er kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: „Nimm mir bloß den Stahlboss ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt.“
Kommt ein Priester in den Himmel
Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen – Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt
Kommt ein Priester in den Himmel
Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen – Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt
Ein Pfarrer und ein Reisebusfahrer warten zusammen vor der Himmelstür
Endlich macht Petrus auf. „Komm schon rein“, sagt er zu dem Reisebusfahrer. Dem Gottesmann verwehrt er den Eintritt. „Aus welchem Grund?“ fragt der Pfarrer. Petrus legt ein weises Lächeln auf: „Schau, wenn du gepredigt hast, haben die Leute in der
Ein Pfarrer und ein Reisebusfahrer warten zusammen vor der Himmelstür
Endlich macht Petrus auf. „Komm schon rein“, sagt er zu dem Reisebusfahrer. Dem Gottesmann verwehrt er den Eintritt. „Aus welchem Grund?“ fragt der Pfarrer. Petrus legt ein weises Lächeln auf: „Schau, wenn du gepredigt hast, haben die Leute in der
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann
Jesus: „Was machst Du so alleine in der Wüste?“ Alter Mann: „Ich suche meinen Sohn“ Jesus: „Wie sieht er denn aus?“ Alter Mann: „Er hat Nägel durch Hände und Füße.“ Jesus: „Vater!“ Alter Mann: „Pinocchio!“
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann
Jesus: „Was machst Du so alleine in der Wüste?“ Alter Mann: „Ich suche meinen Sohn“ Jesus: „Wie sieht er denn aus?“ Alter Mann: „Er hat Nägel durch Hände und Füße.“ Jesus: „Vater!“ Alter Mann: „Pinocchio!“
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden
Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden
Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch