Über Zitate von Harald Schmidt mal so richtig ablachen

Zitate mit den besten Sprüchen von Harald „Dirty Harry“ Schmidt

Es gibt jetzt an einer Uni in England ein Rattenfänger-Diplom

Es gibt jetzt an einer Uni in England ein Rattenfänger-Diplom. Man kann es an einer speziellen Akademie erwerben, oder man bekommt es automatisch, wenn man mehr als 4 Mal Mitarbeiter des Monats bei McDonalds war.

Es gibt jetzt an einer Uni in England ein Rattenfänger-Diplom

Es gibt jetzt an einer Uni in England ein Rattenfänger-Diplom. Man kann es an einer speziellen Akademie erwerben, oder man bekommt es automatisch, wenn man mehr als 4 Mal Mitarbeiter des Monats bei McDonalds war.

Ein Kaufhaus hat jetzt eine Stellenanzeige aufgegeben

„Ein Kaufhaus hat jetzt eine Stellenanzeige aufgegeben, in der ein schwuler Verkäufer gesucht wird. Hier in Köln versteht man das nicht: „Schwuler Verkäufer“. Das ist ja so wie weißer Schimmel.“

Ein Kaufhaus hat jetzt eine Stellenanzeige aufgegeben

„Ein Kaufhaus hat jetzt eine Stellenanzeige aufgegeben, in der ein schwuler Verkäufer gesucht wird. Hier in Köln versteht man das nicht: „Schwuler Verkäufer“. Das ist ja so wie weißer Schimmel.“

Wenn sie in München leben, sollten sie …

„Wenn sie in München leben, sollten sie vielleicht mal auf die große Messe „Jagen und Fischen“ gehen. Es werden natürlich neue Ausrüstungen, neue Jagdgewehre usw. vorgestellt. Uns interressiert das nicht so, denn wenn wir die neusten Jagdgewehre sehen wollen, gehen

Wenn sie in München leben, sollten sie …

„Wenn sie in München leben, sollten sie vielleicht mal auf die große Messe „Jagen und Fischen“ gehen. Es werden natürlich neue Ausrüstungen, neue Jagdgewehre usw. vorgestellt. Uns interressiert das nicht so, denn wenn wir die neusten Jagdgewehre sehen wollen, gehen

Das Haus auf Mallorca von Boris Becker

Das Haus auf Mallorca von Boris Becker hat 20 Zimmer, 4 Pools, 2 Terassen, 11 Hubschrauberlandeplätze, 4 Tiefgaragen und 3 Altglascontainer für die leeren Nutellagläser.

Das Haus auf Mallorca von Boris Becker

Das Haus auf Mallorca von Boris Becker hat 20 Zimmer, 4 Pools, 2 Terassen, 11 Hubschrauberlandeplätze, 4 Tiefgaragen und 3 Altglascontainer für die leeren Nutellagläser.

Jetzt soll es extra Parkplätze für Mütter geben

Jetzt soll es extra Parkplätze für Mütter geben. Frauen werden sagen, das ist toll, ein Parkplatz für Mütter, denn ohne Parkplatz wär ich ja gar keine Mutter.

Jetzt soll es extra Parkplätze für Mütter geben

Jetzt soll es extra Parkplätze für Mütter geben. Frauen werden sagen, das ist toll, ein Parkplatz für Mütter, denn ohne Parkplatz wär ich ja gar keine Mutter.

Ich rede ja auch nicht über private Probleme

Ich rede ja auch nicht über private Probleme in meiner Sendung, oder haben sie mich mal über Sex reden hören?

Ich rede ja auch nicht über private Probleme

Ich rede ja auch nicht über private Probleme in meiner Sendung, oder haben sie mich mal über Sex reden hören?

Hundertmeterlauf ist für mich wie Sex

Hundertmeterlauf ist für mich wie Sex: monatelange Vorbereitung und dann maximal 9,8 Sekunden.

Hundertmeterlauf ist für mich wie Sex

Hundertmeterlauf ist für mich wie Sex: monatelange Vorbereitung und dann maximal 9,8 Sekunden.

Jungs heulen öfter als Mädchen

Jungs heulen öfter als Mädchen … vor allem wenn sie die Rückennummer 10 tragen und bei Borussia Dortmund spielen!

Jungs heulen öfter als Mädchen

Jungs heulen öfter als Mädchen … vor allem wenn sie die Rückennummer 10 tragen und bei Borussia Dortmund spielen!

Joschka Fischer heiratet jetzt zum 4. Mal

Joschka Fischer heiratet jetzt zum 4. Mal. Die 4.Ehe? Damit ist er ja eigentlich schon ein richtiger Sozialdemokrat.

Joschka Fischer heiratet jetzt zum 4. Mal

Joschka Fischer heiratet jetzt zum 4. Mal. Die 4.Ehe? Damit ist er ja eigentlich schon ein richtiger Sozialdemokrat.

Hinweis an alle Fußballprofis

Und noch ein kleiner Hinweis an alle Fußballprofis, die uns jeden Abend zuschauen: Nächste Woche ist letzter Spieltag, letzte Möglichkeit für Sie, meine Herren, sich so zu verletzten, dass sie nicht mit zur EM müssen.

Hinweis an alle Fußballprofis

Und noch ein kleiner Hinweis an alle Fußballprofis, die uns jeden Abend zuschauen: Nächste Woche ist letzter Spieltag, letzte Möglichkeit für Sie, meine Herren, sich so zu verletzten, dass sie nicht mit zur EM müssen.

Rücktritt

DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fußballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen – nachdem er erfahren hat, daß es ab Herbst in Deutschland Viagra gibt!

Rücktritt

DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fußballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen – nachdem er erfahren hat, daß es ab Herbst in Deutschland Viagra gibt!

Die Türken haben ja immer schon die undankbarsten Jobs übernommen

Müllabfuhr, Straßenreinigung – aber daß sie jetzt auch noch beim Grand Prix den Kopf für uns hinhalten müssen! Dafür haben sie wirklich die doppelte Staatsbürgerschaft verdient.

Die Türken haben ja immer schon die undankbarsten Jobs übernommen

Müllabfuhr, Straßenreinigung – aber daß sie jetzt auch noch beim Grand Prix den Kopf für uns hinhalten müssen! Dafür haben sie wirklich die doppelte Staatsbürgerschaft verdient.

Die türkischen Läden ersetzen die Tante Emma Läden

Es gilt die Faustregel: Steht der Türke hinter der Kasse, kriegen sie Schafskäse und Oliven. Steht der Türke vor der Kasse: Willkommen bei Aldi!

Die türkischen Läden ersetzen die Tante Emma Läden

Es gilt die Faustregel: Steht der Türke hinter der Kasse, kriegen sie Schafskäse und Oliven. Steht der Türke vor der Kasse: Willkommen bei Aldi!

Der Grand Canyon soll geflutet werden

Der Grand Canyon soll geflutet werden, um ihn zu säubern und um ihn ökologisch wieder auf Vordermann zu bringen. Ich weiß nicht, ob es was bringt – bei Amsterdam und Venedig war es sinnlos.

Der Grand Canyon soll geflutet werden

Der Grand Canyon soll geflutet werden, um ihn zu säubern und um ihn ökologisch wieder auf Vordermann zu bringen. Ich weiß nicht, ob es was bringt – bei Amsterdam und Venedig war es sinnlos.

Ein gutes Pils dauert sieben Minuten

Ein gutes Pils dauert sieben Minuten – das entspricht einer „ran“-Sendung ohne Werbung.

Ein gutes Pils dauert sieben Minuten

Ein gutes Pils dauert sieben Minuten – das entspricht einer „ran“-Sendung ohne Werbung.

Lustige Sprüche für Bier

Ich gehe gern abends in die Kneipe, weil man urige Typen trifft, die sich lustige Sprüche für Bier ausdenken, zum Beispiel: „Ich hätte gerne „Gerstenkaltschale“ oder „Hallo, für mich einen Hopfentee!“ oder „Noch zwei Blondwasser!“ Der Knaller in Stuttgart ist:

Lustige Sprüche für Bier

Ich gehe gern abends in die Kneipe, weil man urige Typen trifft, die sich lustige Sprüche für Bier ausdenken, zum Beispiel: „Ich hätte gerne „Gerstenkaltschale“ oder „Hallo, für mich einen Hopfentee!“ oder „Noch zwei Blondwasser!“ Der Knaller in Stuttgart ist: