Lustige 'Arbeit'-Witze
Viel Spaß beim ablachen!

Lach über Handwerker

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren. Er spricht den Mann an: „Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?“ Darauf antwortet der Arbeiter: „Akkord Chef, keine Zeit zum

Lach über Handwerker

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren. Er spricht den Mann an: „Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?“ Darauf antwortet der Arbeiter: „Akkord Chef, keine Zeit zum

Der Bundeskanzler geht mit dem Arbeitsminister durch die Fußgängerzone

Sie bleiben vor einem Schaufenster stehen. Der Bundeskanzler: „Also ich weiß nicht was die Leute haben, das sind doch ganz normale Preise. Anzug 300 Euro, Krawatte 40 Euro, Hemd 25 Euro.“ Darauf der Arbeitsminister: „Ähm, Verzeihung Herr Bundeskanzler, das ist

Der Bundeskanzler geht mit dem Arbeitsminister durch die Fußgängerzone

Sie bleiben vor einem Schaufenster stehen. Der Bundeskanzler: „Also ich weiß nicht was die Leute haben, das sind doch ganz normale Preise. Anzug 300 Euro, Krawatte 40 Euro, Hemd 25 Euro.“ Darauf der Arbeitsminister: „Ähm, Verzeihung Herr Bundeskanzler, das ist

Lach über Beamte

Zwei Löwen im Zoo unterhalten sich

„Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?“ – „Klaro!“ „Und? Wie lief es?“ – „Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf.“ „Und wie ist

Lach über Beamte

Zwei Löwen im Zoo unterhalten sich

„Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?“ – „Klaro!“ „Und? Wie lief es?“ – „Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf.“ „Und wie ist

Lach über Büroalltag

Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin

„Nun sieh dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt, Fehler über Fehler – muss die ´ne Figur haben.“

Lach über Büroalltag

Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin

„Nun sieh dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt, Fehler über Fehler – muss die ´ne Figur haben.“

Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem Negerdorf

In einem Kral findet er einen jungen Neger, der im Fieber liegt. Er untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm: „Du keine Angst haben. Du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant.“ „Das sein feine Sache“ sagt

Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem Negerdorf

In einem Kral findet er einen jungen Neger, der im Fieber liegt. Er untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm: „Du keine Angst haben. Du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant.“ „Das sein feine Sache“ sagt

Lach über Österreicher

Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten auf einer Baustelle

Sie nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen das selbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte: „Schinkenbrot! Schon wieder Schinkenbrot! Ich aß nur dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Schinkenbrotes hasse!“ Der

Lach über Österreicher

Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten auf einer Baustelle

Sie nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen das selbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte: „Schinkenbrot! Schon wieder Schinkenbrot! Ich aß nur dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Schinkenbrotes hasse!“ Der

Lach über DDR

Wie lebten die Rentner früher in Europa?

Ein Rentner in England trank morgens seinen Tee, dann las er die TIMES. Ein Rentner in Frankreich trank morgens einen Aperitif, dann machte er einen Spaziergang an der SEINE. Ein Rentner in der DDR nahm morgens seine Herztropfen, dann ging

Lach über DDR

Wie lebten die Rentner früher in Europa?

Ein Rentner in England trank morgens seinen Tee, dann las er die TIMES. Ein Rentner in Frankreich trank morgens einen Aperitif, dann machte er einen Spaziergang an der SEINE. Ein Rentner in der DDR nahm morgens seine Herztropfen, dann ging

Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch

„Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen“, sagt er, „obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen – 50 Euro?“ „Erinnern Sie sich denn nicht mehr?“ will der Anwalt wissen, „da

Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch

„Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen“, sagt er, „obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen – 50 Euro?“ „Erinnern Sie sich denn nicht mehr?“ will der Anwalt wissen, „da

Lach über Bundeswehr

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. „Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen

Lach über Bundeswehr

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. „Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen

Lach über Handwerker

Der Polier trommelt seine Leute zusammen

„Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen.“ Die Handwerker spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: „Kommando zurück Männer! Ich hab den Plan

Lach über Handwerker

Der Polier trommelt seine Leute zusammen

„Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen.“ Die Handwerker spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: „Kommando zurück Männer! Ich hab den Plan

Vielen Dank für die Gehaltserhöhung

Azubi: „Vielen Dank für die Gehaltserhöhung, Chef. Und hier sind die Negative.“

Vielen Dank für die Gehaltserhöhung

Azubi: „Vielen Dank für die Gehaltserhöhung, Chef. Und hier sind die Negative.“

Lach über Büroalltag

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf

„Kann ich helfen?“ fragt der Chef. „Ja, wie funktioniert das Ding hier?“ will der Azubi wissen. „Ganz einfach!“ Der Big Boss nimmt das Bündel und steckt es in die Maschine. „Danke“, lächelt der Azubi erleichtert, „und wo kommen die Kopien

Lach über Büroalltag

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf

„Kann ich helfen?“ fragt der Chef. „Ja, wie funktioniert das Ding hier?“ will der Azubi wissen. „Ganz einfach!“ Der Big Boss nimmt das Bündel und steckt es in die Maschine. „Danke“, lächelt der Azubi erleichtert, „und wo kommen die Kopien

Lach über Büroalltag

Der Azubi rettet seinen Chef vor dem Ertrinken

Sagt der Chef: „Dafür hast du einen Wunsch frei, mein Junge! Was wünscht du dir denn?“ Der Azubi überlegt eine Weile. Dann sagt er: „Erzählen Sie bitte in der Fabrik niemandem, dass ich Sie gerettet habe …“

Lach über Büroalltag

Der Azubi rettet seinen Chef vor dem Ertrinken

Sagt der Chef: „Dafür hast du einen Wunsch frei, mein Junge! Was wünscht du dir denn?“ Der Azubi überlegt eine Weile. Dann sagt er: „Erzählen Sie bitte in der Fabrik niemandem, dass ich Sie gerettet habe …“

Peg, wie ist das überhaupt möglich?

Peg, wie ist das überhaupt möglich? Ich arbeite seit 25 Jahren und habe NICHTS!

Peg, wie ist das überhaupt möglich?

Peg, wie ist das überhaupt möglich? Ich arbeite seit 25 Jahren und habe NICHTS!

Lach über Polen

Der kürzeste Polenwitz

Treffen sich zwei Polen bei der Arbeit …

Lach über Polen

Der kürzeste Polenwitz

Treffen sich zwei Polen bei der Arbeit …

Scheidungstermin

„Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei.“ „Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub.“

Scheidungstermin

„Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei.“ „Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub.“