Endlich richtig ablachen! 1.342 lustige Witze, fiese Sprüche und spaßige Videos stehen sofort für dich bereit!

Stöbere in 80 Witz-Kategorien oder 500 Witz-Stichworten, um deinen neuen Lieblings-Witz zu finden.

Hier siehst du die allerneuesten Witze, Sprüche und Fun-Videos. Ständig kommen neue Scherze zu JOKEBOOK.DE dazu! Viel Spaß beim stöbern.

Lach über Homosexuelle

Schild an einer Bäckerei

Schild an einer Bäckerei: „Ab 15 Uhr warme Berliner.“ Kommt ein Mann rein und fragt: „… sind die Jungs denn auch pünktlich…?“

Lach über Homosexuelle

Schild an einer Bäckerei

Schild an einer Bäckerei: „Ab 15 Uhr warme Berliner.“ Kommt ein Mann rein und fragt: „… sind die Jungs denn auch pünktlich…?“

Lach über Sex & Perverses

Was ist der Unterschied zwischen einer Rehkeule, einer Wolljacke und einem 17-jährigen Mädchen?

Die Rehkeule wird gespickt! Die Wolljacke wird gestrickt! Das 17-jährige Mädchen wird … 18!

Lach über Sex & Perverses

Was ist der Unterschied zwischen einer Rehkeule, einer Wolljacke und einem 17-jährigen Mädchen?

Die Rehkeule wird gespickt! Die Wolljacke wird gestrickt! Das 17-jährige Mädchen wird … 18!

Lach über Sex & Perverses

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei

Der erste: „Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei“ Der zweite: „Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie

Lach über Sex & Perverses

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei

Der erste: „Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei“ Der zweite: „Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie

Lach über Kirche

Alte Nonne im Beichtstuhl

„Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!“ Der Geistliche: „Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!“ „Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es

Lach über Kirche

Alte Nonne im Beichtstuhl

„Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!“ Der Geistliche: „Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!“ „Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es

Lach über Kirche

Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer kommen aus dem Puff

Sagt der ev. Pfarrer: „Meine Frau kann es besser!“ Darauf der kath. Pfarrer: „Auf jeden Fall!“

Lach über Kirche

Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer kommen aus dem Puff

Sagt der ev. Pfarrer: „Meine Frau kann es besser!“ Darauf der kath. Pfarrer: „Auf jeden Fall!“

Lach über Kirche

Wissen Sie wie die Nonne zählt?

„Eins, zwei, drei, vier, fuenf, igittigitt, sieben, acht….“

Lach über Kirche

Wissen Sie wie die Nonne zählt?

„Eins, zwei, drei, vier, fuenf, igittigitt, sieben, acht….“

Lach über Kirche

In der Hochzeitsnacht

„Schatzi, ich muss Dir da was gestehen,“ haucht die junge Braut, „ich bin Prostituierte“. „Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!“

Lach über Kirche

In der Hochzeitsnacht

„Schatzi, ich muss Dir da was gestehen,“ haucht die junge Braut, „ich bin Prostituierte“. „Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!“

Kommt ein Mann in eine Blumenhandlung

Kommt ein Mann in eine Blumenhandlung und verlangt fünf GLADIATOREN. Sagt die Floristin: „Sie meinen wohl GLADIOLEN.“ „Ach ja, stimmt, genau“, sagt der Mann, „das andere sind ja die Heizkörper.“

Kommt ein Mann in eine Blumenhandlung

Kommt ein Mann in eine Blumenhandlung und verlangt fünf GLADIATOREN. Sagt die Floristin: „Sie meinen wohl GLADIOLEN.“ „Ach ja, stimmt, genau“, sagt der Mann, „das andere sind ja die Heizkörper.“

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und schreit: „Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben!“ „Gibt es denn da einen Unterschied?“ „Und ob, Arsen kostet 10 Euro mehr!“

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und schreit: „Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben!“ „Gibt es denn da einen Unterschied?“ „Und ob, Arsen kostet 10 Euro mehr!“

Wohin darf es denn heute gehen?

„Wohin darf es denn heute gehen?“, fragt der Chauffeur. „Ich möchte Selbstmord begehen,“ seufzt der Baron, „fahren sie mich gegen einen Baum.“

Wohin darf es denn heute gehen?

„Wohin darf es denn heute gehen?“, fragt der Chauffeur. „Ich möchte Selbstmord begehen,“ seufzt der Baron, „fahren sie mich gegen einen Baum.“

Lach über Handwerker

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren. Er spricht den Mann an: „Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?“ Darauf antwortet der Arbeiter: „Akkord Chef, keine Zeit zum

Lach über Handwerker

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren. Er spricht den Mann an: „Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?“ Darauf antwortet der Arbeiter: „Akkord Chef, keine Zeit zum

Lach über Handwerker

Zwei Tischler tragen einen Tisch zu einem Kunden

Plötzlich stolpert der eine. „Was machst du denn da“, fragt der andere. „Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht.“ „Hast du die denn nicht gesehen?“ „Nein, die kam doch von hinten.“

Lach über Handwerker

Zwei Tischler tragen einen Tisch zu einem Kunden

Plötzlich stolpert der eine. „Was machst du denn da“, fragt der andere. „Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht.“ „Hast du die denn nicht gesehen?“ „Nein, die kam doch von hinten.“

Lach über Handwerker

Meister, Meister, das Haus ist eingestürzt

Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: „Meister, Meister, das Haus ist eingestürzt“. Darauf der Meister: „Habe ich euch Idioten nicht gesagt, daß das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?“.

Lach über Handwerker

Meister, Meister, das Haus ist eingestürzt

Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: „Meister, Meister, das Haus ist eingestürzt“. Darauf der Meister: „Habe ich euch Idioten nicht gesagt, daß das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?“.

Nehmt Ihr noch den Müll mit?

„Nehmt Ihr noch den Müll mit?“ brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einem alten Kittel an und in jeder Hand einen Müllsack. „Aber klar,“ brüllt der Müllmann zurück, „spring hinten auf!“

Nehmt Ihr noch den Müll mit?

„Nehmt Ihr noch den Müll mit?“ brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einem alten Kittel an und in jeder Hand einen Müllsack. „Aber klar,“ brüllt der Müllmann zurück, „spring hinten auf!“

Komisches Baby

Ein Schaffner bemerkte eines Tages beim kontrollieren der Fahrscheine eine junge Frau, die ein ziemlich merkwürdig aussehendes Baby in ihren Armen hielt. „Junge Frau, das ist aber ein ziemlich komisches Baby was sie da haben!“ Entsetzt von der taktlosen Bemerkung

Komisches Baby

Ein Schaffner bemerkte eines Tages beim kontrollieren der Fahrscheine eine junge Frau, die ein ziemlich merkwürdig aussehendes Baby in ihren Armen hielt. „Junge Frau, das ist aber ein ziemlich komisches Baby was sie da haben!“ Entsetzt von der taktlosen Bemerkung

Trauriges Gewerbe

„Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?“, wird der Bestattungsunternehmer gefragt. „Von meinem Vater geerbt.“ „Sie hätten ablehnen können!“ „Und meinen ersten Kunden verlieren?“

Trauriges Gewerbe

„Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?“, wird der Bestattungsunternehmer gefragt. „Von meinem Vater geerbt.“ „Sie hätten ablehnen können!“ „Und meinen ersten Kunden verlieren?“