Über Ausbildung & Beruf mal so richtig ablachen

Witze von Büro, Baustelle, Amt, Praxis, Kneipe, Kanzlei, Bankschalter, Bühne und Schule

Lach über Studenten

Student in einem Brief an seinen Vater

Student in einem Brief an seinen Vater: „Papa, wo bleibt mein Geld?“ Antwort des Vaters: „Hier“

Lach über Studenten

Student in einem Brief an seinen Vater

Student in einem Brief an seinen Vater: „Papa, wo bleibt mein Geld?“ Antwort des Vaters: „Hier“

Lach über Studenten

Dozent: „Wir haben im westlichen Teil ungefähr 20 Bundesländer.“

Dozent: „Wir haben im westlichen Teil ungefähr 20 Bundesländer.“ Student:“Nein, 11 !!!“ Dozent:“Was? Noch mehr?“

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Dozent: „Wir haben im westlichen Teil ungefähr 20 Bundesländer.“

Dozent: „Wir haben im westlichen Teil ungefähr 20 Bundesländer.“ Student:“Nein, 11 !!!“ Dozent:“Was? Noch mehr?“

Lach über Studenten

Ein Ingenieur der nicht säuft …

„Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!“

Lach über Studenten

Ein Ingenieur der nicht säuft …

„Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!“

Lach über Studenten

Professor: „Zeichnen Sie mal einen großen Kreis an die Tafel.“

Professor zum Studenten: „Zeichnen Sie mal einen großen Kreis an die Tafel.“ Student zuerst verdutzt, zeichnet dann den Kreis. Professor: „Sehen Sie, das sind Sie: Eine große Null!“

Lach über Studenten

Professor: „Zeichnen Sie mal einen großen Kreis an die Tafel.“

Professor zum Studenten: „Zeichnen Sie mal einen großen Kreis an die Tafel.“ Student zuerst verdutzt, zeichnet dann den Kreis. Professor: „Sehen Sie, das sind Sie: Eine große Null!“

Lach über Studenten

Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten

„Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten …, aber wir haben nur SIE …“

Lach über Studenten

Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten

„Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten …, aber wir haben nur SIE …“

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Professor: „Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!“

Der Professor: „Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!“ Der Medizinstudent: „Handschellen!“

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Professor: „Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!“

Der Professor: „Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!“ Der Medizinstudent: „Handschellen!“

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Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten

Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten und zeigte dazu Dias von einem kleinen Mädchen, das an einer davon litt. Ein Student hatte aus Jux ein paar Dias aus dem Projektormagazin genommen und dafür Aktfotos

Lach über Studenten

Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten

Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten und zeigte dazu Dias von einem kleinen Mädchen, das an einer davon litt. Ein Student hatte aus Jux ein paar Dias aus dem Projektormagazin genommen und dafür Aktfotos

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Professor: „Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?

„Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?“ Sie wird rot und stottert: „Der…, das …“ „Falsch, die Pupille“, entgegnet der Professor. „Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die

Lach über Studenten

Professor: „Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?

„Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?“ Sie wird rot und stottert: „Der…, das …“ „Falsch, die Pupille“, entgegnet der Professor. „Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die

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Während einer Vorlesung für Medizinstudenten

Während einer Vorlesung fuer Medizinstudenten nannte der Professor als die zwei besten Eigenschaften eines Arztes scharfe Beobachtungsgabe und die Fähigkeit, Ekel zu überwinden. Er demonstrierte es den Studenten, indem er mit dem Zeigefinger in einer ekel- erregenden Flüssigkeit rührte und

Lach über Studenten

Während einer Vorlesung für Medizinstudenten

Während einer Vorlesung fuer Medizinstudenten nannte der Professor als die zwei besten Eigenschaften eines Arztes scharfe Beobachtungsgabe und die Fähigkeit, Ekel zu überwinden. Er demonstrierte es den Studenten, indem er mit dem Zeigefinger in einer ekel- erregenden Flüssigkeit rührte und

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Was ist ein radikaler Student?

Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.

Lach über Studenten

Was ist ein radikaler Student?

Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.

Lach über Studenten

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: „Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?“ Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: „Jawohl,

Lach über Studenten

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: „Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?“ Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: „Jawohl,

Lach über Studenten

Wenn Sie Essen mitbringen

Wenn Sie Essen mitbringen, dann genug für alle.

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Wenn Sie Essen mitbringen

Wenn Sie Essen mitbringen, dann genug für alle.

Lach über Studenten

Warste gestern auf der Demo?

„Warste gestern auf der Demo?“ „Logo.“ „Und? Waren viele da?“ „Ja, es war so voll, dass die Polizei gar nicht wusste, wo sie hintreten sollte.“

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Warste gestern auf der Demo?

„Warste gestern auf der Demo?“ „Logo.“ „Und? Waren viele da?“ „Ja, es war so voll, dass die Polizei gar nicht wusste, wo sie hintreten sollte.“

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Singen Sie nicht mit

Singen Sie nicht mit, wenn Sie einen Walkman benutzen.

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Singen Sie nicht mit

Singen Sie nicht mit, wenn Sie einen Walkman benutzen.

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Fragt der Jura-Student

Fragt der Jura-Student: „Du, wieviel Uhr ist es?“ Drauf der Publ.-Student: „Dezember…“ „Oh, keine Details“ „Wintersemester!“

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Fragt der Jura-Student

Fragt der Jura-Student: „Du, wieviel Uhr ist es?“ Drauf der Publ.-Student: „Dezember…“ „Oh, keine Details“ „Wintersemester!“

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Die Sitze sind nur fuer jeweils EINE Person gedacht

Die Sitze sind nur fuer jeweils EINE Person gedacht. Dies gilt auch für Studenten, die gerade ihre Traumfrau getroffen haben.

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Die Sitze sind nur fuer jeweils EINE Person gedacht

Die Sitze sind nur fuer jeweils EINE Person gedacht. Dies gilt auch für Studenten, die gerade ihre Traumfrau getroffen haben.