Lustige 'Frauen'-Witze
Viel Spaß beim ablachen!

Frauen sind wie Computer

Man(n) denkt: Hättest du noch ein bisschen gewartet, hättest du vielleicht was Besseres gekriegt!

Frauen sind wie Computer

Man(n) denkt: Hättest du noch ein bisschen gewartet, hättest du vielleicht was Besseres gekriegt!

Ich werde dich reizen und dann meine Beine spreizen

Ich werde dich reizen und dann meine Beine spreizen. Ich werde dich küssen und lecken, dass wird dir schmecken. Ein Fick ist doch chic!

Ich werde dich reizen und dann meine Beine spreizen

Ich werde dich reizen und dann meine Beine spreizen. Ich werde dich küssen und lecken, dass wird dir schmecken. Ein Fick ist doch chic!

16-jähriges Mädel beim Frauenarzt

Geht ein 16-jähriges Mädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker wird. Sie befürchtet, daß sie schwanger ist und erzählt dies dem Arzt. Der untersucht sie gründlich. Nach dieser Untersuchung meint er dann: „Also – ich kann sie beruhigen, schwanger

16-jähriges Mädel beim Frauenarzt

Geht ein 16-jähriges Mädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker wird. Sie befürchtet, daß sie schwanger ist und erzählt dies dem Arzt. Der untersucht sie gründlich. Nach dieser Untersuchung meint er dann: „Also – ich kann sie beruhigen, schwanger

Eine Frau beim Zahnarzt

„Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen.“ Der Arzt: „Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann …“

Eine Frau beim Zahnarzt

„Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen.“ Der Arzt: „Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann …“

Eine Frau beschwert sich beim Arzt

Es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdarsch hätte. Der Arzt verschreibt ihr etwas. Sie fragt: „Herr Doktor, was haben Sie mir denn verschrieben?“ „Eine Erlaubnis, auf der Strasse zu scheissen.“

Eine Frau beschwert sich beim Arzt

Es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdarsch hätte. Der Arzt verschreibt ihr etwas. Sie fragt: „Herr Doktor, was haben Sie mir denn verschrieben?“ „Eine Erlaubnis, auf der Strasse zu scheissen.“

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof

Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock fasst, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und – siehe da!

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof

Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock fasst, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und – siehe da!

Lach über Blondinen

Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren

„Was kostet der weiße Vibrator?“ – „70 Euro,“ antwortet der Verkäufer. „Und der Schwarze daneben?“ – „Der ist etwas Spezielles, der kostet 140 Euro!“ „Gut, ich nehme den Schwarzen!“ Sie zahlt und geht. Nun betritt eine Negerin den Shop und

Lach über Blondinen

Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren

„Was kostet der weiße Vibrator?“ – „70 Euro,“ antwortet der Verkäufer. „Und der Schwarze daneben?“ – „Der ist etwas Spezielles, der kostet 140 Euro!“ „Gut, ich nehme den Schwarzen!“ Sie zahlt und geht. Nun betritt eine Negerin den Shop und

Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank

Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert sie ihm zu: „Ich bin gar nicht krank. Aber die gnädige Frau schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe nicht

Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank

Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert sie ihm zu: „Ich bin gar nicht krank. Aber die gnädige Frau schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe nicht

Zwei Türken haben im Dorf ein Schwein geklaut

Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: „Weiterfahren.“ Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: „Ich weiß nicht,

Zwei Türken haben im Dorf ein Schwein geklaut

Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: „Weiterfahren.“ Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: „Ich weiß nicht,

„Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!“

„Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!“ beschwert sich der zweiundneunzig-Jährige Herr Grünlich beim Psychiater. „Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!“ „Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!“ beruhigt ihn der Arzt. „Nun ja – aber

„Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!“

„Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!“ beschwert sich der zweiundneunzig-Jährige Herr Grünlich beim Psychiater. „Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!“ „Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!“ beruhigt ihn der Arzt. „Nun ja – aber

Die Gebote des Al Bundy

Es ist in Ordnung, einen Benzinfresser zu fahren, wenn man damit Schlampen aufreissen kann Synchron-Schwimmen ist kein Sport Schlamm-Catchen ist ein Sport Es ist in Ordnung, alle fiesen Typen durch den Fleischwolf zu drehen Anwälte … siehe oben Ehefrauen …

Die Gebote des Al Bundy

Es ist in Ordnung, einen Benzinfresser zu fahren, wenn man damit Schlampen aufreissen kann Synchron-Schwimmen ist kein Sport Schlamm-Catchen ist ein Sport Es ist in Ordnung, alle fiesen Typen durch den Fleischwolf zu drehen Anwälte … siehe oben Ehefrauen …

Lach über Mensch & Tier

Ein junges Ehepaar beim Mittagessen

„Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?“ „Warum suchst Du schon wieder Streit?“

Lach über Mensch & Tier

Ein junges Ehepaar beim Mittagessen

„Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?“ „Warum suchst Du schon wieder Streit?“

Lach über Ostfriesen

Als der schüchterne Ostfriese heiratet

Als der schüchterne Ostfriese heiratet, weiß er mit der Braut in der Hochzeitsnacht nichts rechtes anzufangen. Sie nimmt ihn und flüstert: „So, Schatzi, jetzt gebe ich dir ein Küsschen und du legst dich auf mich!“ Er tut es. Fragt sie

Lach über Ostfriesen

Als der schüchterne Ostfriese heiratet

Als der schüchterne Ostfriese heiratet, weiß er mit der Braut in der Hochzeitsnacht nichts rechtes anzufangen. Sie nimmt ihn und flüstert: „So, Schatzi, jetzt gebe ich dir ein Küsschen und du legst dich auf mich!“ Er tut es. Fragt sie

Lach über Mensch & Tier

Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18-jährigen Mädchen

Die Wolljacke wird gestrickt. Der Hase wird gespickt. Und das 18-jährige Mädchen wird … 19.

Lach über Mensch & Tier

Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18-jährigen Mädchen

Die Wolljacke wird gestrickt. Der Hase wird gespickt. Und das 18-jährige Mädchen wird … 19.

Lach über Frauen

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre

10. Der „Kölner Dom“ hieße „Kölner Domina“. 9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß. 8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

Lach über Frauen

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre

10. Der „Kölner Dom“ hieße „Kölner Domina“. 9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß. 8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.