Lustige 'Musiker'-Witze
Viel Spaß beim ablachen!
Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen?
Man legt ihm ein Notenblatt vor.
Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen?
Man legt ihm ein Notenblatt vor.
Warum hat Jimi Hendrix manche seiner Gitarren beim Auftritt verbrannt?
Was würdest du tun, wenn das Publikum erwartet, dass du das Instrument abschleckst und die Kollegen mal wieder Worchestersauce auf die Saiten geschmiert haben?
Warum hat Jimi Hendrix manche seiner Gitarren beim Auftritt verbrannt?
Was würdest du tun, wenn das Publikum erwartet, dass du das Instrument abschleckst und die Kollegen mal wieder Worchestersauce auf die Saiten geschmiert haben?
Ein Zigeuner hört in Ungarn Westfunk
Als plötzlich der Dorfpolizist um die Ecke biegt ergreift der Sinti seine Geige und spielt wie der Teufel. Der Polizist: „Hey Sinti, Du hörst ja Westsender ab!“ Der Sinti verwundert: „Wieso abhören, ich störe ihn!“
Ein Zigeuner hört in Ungarn Westfunk
Als plötzlich der Dorfpolizist um die Ecke biegt ergreift der Sinti seine Geige und spielt wie der Teufel. Der Polizist: „Hey Sinti, Du hörst ja Westsender ab!“ Der Sinti verwundert: „Wieso abhören, ich störe ihn!“
Wer von Ihnen ist musikalisch?
Feldwebel: „Wer von Ihnen ist musikalisch?“ Soldat: „Ich.“ Feldwebel: „Gut, sie tragen das Klavier ins Offizierskasino.“
Wer von Ihnen ist musikalisch?
Feldwebel: „Wer von Ihnen ist musikalisch?“ Soldat: „Ich.“ Feldwebel: „Gut, sie tragen das Klavier ins Offizierskasino.“
Sixtinische Kapelle
„Nun, Herr Schneider, wie hat Ihnen denn in Rom die Sixtinische Kapelle gefallen?“ „Die habe ich gar nicht gesehen. Wird wohl auf Tournee gewesen sein!“
Sixtinische Kapelle
„Nun, Herr Schneider, wie hat Ihnen denn in Rom die Sixtinische Kapelle gefallen?“ „Die habe ich gar nicht gesehen. Wird wohl auf Tournee gewesen sein!“
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: „Ich habe mich geigen lassen!“ Da stürmt
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: „Ich habe mich geigen lassen!“ Da stürmt
Musiker vor Gericht
Richter: „Wie alt sind sie jetzt?“ „76 Jahre.“ „Wie, und in diesem Alter klauen sie noch ein Keyboard???“ „Nun ja, als ich jung war gab es sie ja noch nicht!“
Musiker vor Gericht
Richter: „Wie alt sind sie jetzt?“ „76 Jahre.“ „Wie, und in diesem Alter klauen sie noch ein Keyboard???“ „Nun ja, als ich jung war gab es sie ja noch nicht!“
Mitten im Sinfoniekonzert
Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: „Ist hier ein Arzt im Saal?“ Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: „Ist hier ein
Mitten im Sinfoniekonzert
Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: „Ist hier ein Arzt im Saal?“ Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: „Ist hier ein
„Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!“
Arzt: „Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!“ Musiker: „Wovon denn?“
„Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!“
Arzt: „Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!“ Musiker: „Wovon denn?“
Pornofilm mit Lesben, Gruppen- und Tiersex
Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk im Pornokino mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen,
Pornofilm mit Lesben, Gruppen- und Tiersex
Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk im Pornokino mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen,
Wie schreibt man ein Violinkonzert ganz schnell in ein Bratschenkonzert um?
Man halbiert das Tempo!
Wie schreibt man ein Violinkonzert ganz schnell in ein Bratschenkonzert um?
Man halbiert das Tempo!
In der Orchesterprobe tadelt der Dirigent die Kontrabassisten
„Bitte überprüfen Sie doch mal Ihre Stimmung!“ Daraufhin geht der erste Bassist mit der Hand über die Saiten und ruft zurück: „Unsere Stimmung ist ok, die Saiten sind stramm genug.“ Da dreht sich einer der Bratscher um und faucht den
In der Orchesterprobe tadelt der Dirigent die Kontrabassisten
„Bitte überprüfen Sie doch mal Ihre Stimmung!“ Daraufhin geht der erste Bassist mit der Hand über die Saiten und ruft zurück: „Unsere Stimmung ist ok, die Saiten sind stramm genug.“ Da dreht sich einer der Bratscher um und faucht den
Toller Benz!
„Heh, toller Benz! Wie hast Du denn DEN finanziert?“ „Ich habe meine Trompete dem Autohändler in Zahlung gegeben.“ „Und das hat er akzeptiert?“ „Ja, er war sogar sehr glücklich mit dem Handel, er wohnt übrigens direkt über mir …“
Toller Benz!
„Heh, toller Benz! Wie hast Du denn DEN finanziert?“ „Ich habe meine Trompete dem Autohändler in Zahlung gegeben.“ „Und das hat er akzeptiert?“ „Ja, er war sogar sehr glücklich mit dem Handel, er wohnt übrigens direkt über mir …“
Meier möchte für seinen Sohn ein Klavier kaufen
Der Verkäufer zeigt auf ein Klavier: „Wenn Sie dieses Modell kaufen, bekommen Sie es zum halben Katalogpreis.“ Darauf Meier: „Geht in Ordnung, was kostet der Katalog?“
Meier möchte für seinen Sohn ein Klavier kaufen
Der Verkäufer zeigt auf ein Klavier: „Wenn Sie dieses Modell kaufen, bekommen Sie es zum halben Katalogpreis.“ Darauf Meier: „Geht in Ordnung, was kostet der Katalog?“
